O.u.R.An. Club

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Beler, БЕГЕМОТ  
Приколы про отаку
TaviДата: Суббота, 09.06.2007, 15:07 | Сообщение # 1
Милорд
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 808
Статус: Offline
“- Послушай, что это за отвратительная, серая и неопрятная картина висит у тебя над столом?
- это окно, baka!”

“Если что-то будит тебя посреди ночи, то первая подлая мысль – что начался Second Impact” =8-E

“Почему у твоей знакомой волосы покрашены в красный цвет, прическа что-то отдаленно смутно напоминает, а с майки на тебя смотрит совершенно чудное личико с характерными большими глазами? .."

“Чувак купил учебник по японскому? Сошел с ума? Да нет, просто надоело субтитры читать” #8-|

“а содержимое logo.sys и logow.sys заменено на бит-матрицу с любимым героем аниме”

“в сигнальных звуках узнаешь звуки командного пункта NERV” -_-

“Чувак едет к черту на кулички, потому что слышал, что там можно раздобыть буклет любимой манги” ^_-

“а что это за странный скин у ВинАМПа?” |-?

“Когда открывают шкаф, оттуда вываливается куча кассет и дисков” V-_^

“идя по улице, насвистываешь или напеваешь intro или ending theme из любимого аниме... по японски ^_^”

“странная маленькая девочка и здоровый кровосос на диване уставились в экран. да это они смотрят...”

“- в дурачка играете, можно и я?
- ...
- а что это за странные карты?”

“Блин, а где ты взял такие носки?”

“А эти картинки на стенах – о черт, да ты их сам(а) нарисовал(а) ?!”

“ - МарьИванна, у меня болит голова!
- ну ладно, иди домой.
Про себя: - черт, через пять минут уже начало!! Успеть бы! Ведь в прошлой серии Кунсайт...”

“Иероглифы на входной двери. Хорошо, что никто не знает, что они означают smile

“Почему ты так странно назвала свою кошку?”

“- о-хайоо!
- Что (твою мать) 8-( ?”

“твой маленький братишка, услышав в школе про число пи, взятое k раз (pi*k), восклицает “чу!””

“ - Сынок, какие у тебя странные друзья, а они случайно не...
- НЕЕТ!” biggrin

“когда ты в замешательстве, то думаешь, что у тебя на голове появилась большая капля, и пытаешься смахнуть ее рукой”

“когда говорят baka – не обижаешься, но когда bakkayaro – держите меня крепче -_-”

“ - Когда была построена пирамида Хеопса? Э-э-э-э, э-э-м, м-м-м.
В эпоху хрустального императора!
- ...
- Что? В 2600 до нэ? А по-моему, все-таки в ...”

“Вкусное мороженое запустил в Микки-Мауса, и оно растеклось по его противной мордочке под крик того бедняги, который напялил на себя этот глупый костюм”

“порой охватывает чувство потери реальности”

“из всех своих друзей только ты знаешь, что flcl читается как “furi-kuri”” tongue cool

Добавлено (09.06.2007, 15:07)
---------------------------------------------
Вы являетесь o-taku, если:

Вы обращаетесь к своему старому избитому Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм".
Mike Toole

Вы предполагаете сделать карьеру в качестве охотника на демонов.
Kellie Smith

Если вы выкрикиваете имя персонажа anime в середине занятия любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой) ... o-taku!
Jei Harvey

Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечами студентках, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика.
Mike Toole

Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет.
Mike Toole

Вы назаваете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime ... и защищаете свое решения ... "Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим на Лум! Он же полосатый!"
Cristoff Westimer

Вы заходите в Страну Аниме и не выходите ... несколько лет.
Eviluser

Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского.
Alex Woo

Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес Anime, то вы точно o-taku.
Yuri Spiridonov

Вы на 100% являетесь o-taku, если при пятом просмотре некоторых аниме не можете сдержать слез.
Yuri Spiridonov

Вы настраиваете руссификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р".
Paul Kluchnikov

Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какая бы из нее получилась аниме?" Даже если это "Война и мир".
Boris Ivanov

Hе понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать hentai.
Boris Ivanov

Hе задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.
Boris Ivanov
smile


Моё осознание половой принадлежности слабее,чем у других...
 
ShinsouДата: Суббота, 09.06.2007, 15:15 | Сообщение # 2
I ♥ Tavi
Группа: Администраторы
Сообщений: 559
Статус: Offline
Quote (Tavi)
“из всех своих друзей только ты знаешь, что flcl читается как “furi-kuri””

Скорее Fooly Cooly...намек идет на английский прототип.

Всех “анимешников” можно подразделить на несколько категорий. Обычно прмежутки между развитием от одной ступени до другой занимают от года до нескольких лет. Но обычно ярые “анимешники” так или иначе доходят до последней ступени. Так попробуйте оценить себя и решить для себя на кокой вы ступени развития находитесь:

1. Когда просят мультики "как вон то...", "в роде того то…", т.е. что-то видели, понравилось и теперь ищут подобное. О том существовуют аниме без русской озвучки даже не подозревают. Аниме как правило хранят на cd-дисках или на винте

2. Начинают сами называть, что им записать. начинают читать обзоры, очень прислушиваются к советам посторонних. Если посоветуют не то (сказали што полный улёт а в итоге не стоило смотреть), могут разочароваться в аниме. Подавляющее большинство "атакующих" находятся как раз в этой категории. начинают смотреть аниме с русскими субтитрами и понимают, что бывает ну очень неудачная озвучка, коей лучше предпочесть сабы. Аниме на винте уже не помещается.

3. Мало кого слушают (советы типо "Samurai -рулезз" игнорируют), читают обзоры, но на веру принимают далеко не все. Различают понятия жанра и целевой аудитории, следят за новинками. Могут внятно выразить собственные предпочтения. Начинают писать обзоры или так или иначе пытаются внести свой вклад в деятельность анимешной общественности (в основном на это решаютсю еденицы). От русского дубляжа передергиваются, многие начинают учить японский (хотя бы пару сотен слов). Аниме на винте не помещается давно, на полочке с дисками тоже.

4. Обзоров практически не читают, т.к. понимают, кто их пишет. Прислушиваются разве что к мнению нескольких человек, чьи вкусы близки их собственным или чьи вкусы хотя бы понимают. К "атакующим" относятся снисходительно, сами никому аниме насильно не пихают. Могут порассуждать о режиссерах, направлениях, об удачных сезонах и не очень и прочее. Учат (уже знают) японский. презирают не только русскую озвучку, но и большинство русских сабов. Список просмотренного аниме превышает всякие разумные пределы.

5. Законченные психи.

 
TaviДата: Вторник, 19.06.2007, 01:02 | Сообщение # 3
Милорд
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 808
Статус: Offline
про АНИМЕ
что же это такое,все таки wink
АНИМЕ: немного истории.
ANIME или АНИМЕ (alfa-nicotinoil-2-iminomethexaminoacid, alfa-никотиноил-2-иминометексаминовая кислота) - наркотическое вещество, принадлежащее к классу галлюциногенов. Эксперименты по синтезу двузамененных метексаминовых кислот начались еще в 1913 году в лабораториях Neko-8 в Японии. Первый успешный синтез был проведен в 1917 году, полученные препараты были подвергнуты обычным лабораторным испытаниям на животных и найдены неинтересными (!), после чего изучение было прекращено. Через 28 лет - в 1945 году - Я. Санаэ, изучая результаты ранних стадий исследований вещества, приходит к выводу, что данные указывают на возможность любопытного действия на центральную нервную систему. Экономический кризис помешал практическим исследованиям, и АНИМЕ снова некоторе время был забыт. Дальнейшая история препарата связана с именем талантливого биохимика Я. Тайдзи, в 60-е годы продолжившим работу Санаэ в Toei Douga Labs вместе с О. Хироси. В их исследованиях основное внимание уделялось не психотропным, а лекарственным свойствам вещества. К 1962 году уже отработаны технологии синтеза и появляется тестовая некоммерческая партия нового средства, прием которого повышает общий иммунитет организма и ослабляет симптомы различных болезней старения. В 1963 году начинается промышленное производство препарата, к концу года открыто уже 4 линии производства. До конца 60-х АНИМЕ продается без рецепта, что порождает невероятно сильное увлечение им по всей Японии, а к концу 70-х это увлечение, больше похожее на эпидемию, охватывает уже весь мир.

АНИМЕ: действие на человека.

АНИМЕ распространяется в различном виде, от которого зависит способ приема наркотика. Чаще всего это капсулы с раствором (на жаргоне "кассеты") или содержащие сухой остаток, то есть больше наркотика ("винт"). Реже - листы бумаги, пропитанные раствором и свернутые наподобие сигарет ("косяк"), наркотик в таком виде употребляют путем вдыхания дыма. Иногда встречаются диски, на которые нанесен и высушен раствор препарата; в таком виде наркотик оказывает наибольшее воздействие на ЦНС, из-за чего диски на жаргоне еще называются "болванками". Диски бывают покрыты АНИМЕ как с одной, так и с двух сторон, иногда в несколько слоев. Из-за сходства носителей, способа "записи" и "считывания" с них с CD-дисками АНИМЕ получил еще одно жаргонное название - "цифровая кислота".

АНИМЕ в любом виде очень труден для обнаружения, поскольку не имеет запаха, вкуса и цвета. Опасность АНИМЕ в том, что даже единственный прием наркотика вызывает стопроцентное привыкание, и реакция человека на его употребление может быть абсолютно непредсказуема. Употребляющий может чувствовать несколько разных эмоций одновременно, или перескакивать быстро из одного эмоционального состояния в другое. При приеме достаточно большой дозы возникают визуальные и прочие галлюцинации - как правило, наркоман утверждает, что следит за некоей историей с четко просматривающимся сюжетом, начинает говорить на несуществующем языке и "понимать" этот язык, видит окружающих людей "плоскими", двумерными, меняется восприятие мира и себя. До сих пор не выяснено, почему видения употребляющих АНИМЕ настолько сходны между собой по форме, и почему вызывают у принимающего наркотики настолько разные состояния и непредсказуемые эмоции. "Сеанс", то есть время, в течение которого человек продолжает испытывать галлюцинации, может длиться в зависимости от дозы от 2 до 20 часов. Считается, что увеличение дозы только увеличивает длительность галлюцинаций, однако на самом деле нередки летальные исходы от передозировки препарата даже у опытных наркоманов.
(с) какойто умный сайт cool

Добавлено (19.06.2007, 01:02)
---------------------------------------------
итак..большая часть,да даже все взято с баш.орга

Идёт пара матана. На камчатке сидят двое анимешников. Препод говорит - не забывайте техники взятия сложного интеграла по частям. Тут же раздаётся сзади : КИИИЯЯ! ТЕХНИКА ВЗЯТИЯ СЛОЖНОГО ИНТЕГРАЛА - МАТАН НОУ ДЖИЦУ!.

манга это типа аниме скриншотами

есть кто???
нету
вот на любом канале спроcишь "есть кто?" - тебе скажут "да", поздороваются. И только на аниме скажут "нет" да ещё спросят "вам кого?" sad

cgvictor: Нет, ну насколько надо быть ленивым админом и анимешником, чтобы написать бота и ЕГО заставить искать ссылки на аниме... tongue

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!

(DarkElve) Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

на военке, парни рассказывают, тоже клёвого препода дали.
в аниме некоторые персонажи добавляют к словам иногда что-то вроде -nya, -nii....
препод на военке добавляет -нах

В жизни каждого анимешного канала есть несколько периодов:
1) там сидят 2-4 человека и обычно общаются. новичков принимают с радостью
2) там сидят 10 человек и иногда обмениваются парой фраз. новичков игнорируют
3) на канале полсотни человек и все молчат. новичков банят сразу
4) на канале появляются линуксоиды, причем активно общаются
5) цитата с канала набирает на башорге больше 100 голосов

Н: - аниме - это круто! Я бы пошёл японский учить..
Л: - ага, у нас такие и учатся.. Аниме - круто, поэтому пойду учить японский.
В: - а я б тогда немецкий пошёл учить.
cool


Моё осознание половой принадлежности слабее,чем у других...
 
SagisuДата: Вторник, 19.06.2007, 01:25 | Сообщение # 4
鷲巣詩郎
Группа: Администраторы
Сообщений: 234
Статус: Offline
biggrin

ten sai
 
TaviДата: Суббота, 30.06.2007, 13:16 | Сообщение # 5
Милорд
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 808
Статус: Offline
Законы Мерфи для аниме

+ Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

* * *

+ 1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

+ Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

+ Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым,
просто заколдованным

+ Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

* * *

+ 2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

+ Уточнение Тенчи
...причем не одна...

+ Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

+ Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

+ Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

* * *

+ 3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит
другой красивый инопланетянин

+ Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!

+ Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

+ 2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

* * *

+ 1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

+ Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли

+ Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

+ Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от
преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

* * *
+ 2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

+ Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

* * *

+ 3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под
действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

+ Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

* * *

+ 4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

+ Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя

+ Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях

+ Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы

+ Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к
активным действиям или решительной атаке

* * *

+ 5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

+ Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

+ Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

* * *

+ 1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

+ Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

+ Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

+ Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

+ Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

* * *

+ 2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее,
чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

+ Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен

+ Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

* * *

+ 3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

+ Следствие дворника
Против лома нет приема

+ Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

* * *

+ 4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

+ Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

+ Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

+ Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный
персонаж не покинет опасную зону

+ Поправка Анно
..или героически не умрет

+ Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

+ Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

+ Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

* * *

+ 1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

+ Следствие Познера
В аниме секса нет

* * *

+ 2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

+ Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

+ Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

+ Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

+ Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

* * *

+ Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

+ Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты

+ Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется

+ Поправка Гсопода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

* * *

+ Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

+ 1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

+ Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...

+ 2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

+ Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...

+ 1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

+ Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

* * *

+ 1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

+ Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...

+ Добавление Костнера
...а боеготовность - падать.

+ Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

+ Следствие пессимизма
Их больше...

* * *

+ 2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно
пропорциональные.

+ Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.

+ Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас
главного героя даже с растояния в один метр.

+ 2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

+ Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

* * *

+ Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

+ Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он
обязательно возродится...

+ Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

+ Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить
даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

* * *

+ 1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.

+ 2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...

+ 3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.

+ 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?

+ Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

+ Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

+ 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.

+ Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...

+ Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько
плача.

+ Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

© unknown ^.^

Добавлено (30.06.2007, 13:16)
---------------------------------------------
видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?"
не удержался, подписал: "яой"
biggrin

а правда,какое???? surprised


Моё осознание половой принадлежности слабее,чем у других...
 
DeimosДата: Суббота, 30.06.2007, 23:19 | Сообщение # 6
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 86
Статус: Offline
50 правил анимешника:
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое .придумай... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел .Еву. -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много .двойников. (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный .тру. .имя-персонажа., а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики .Банзай., никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова .кавайи., .нани. и .гомен., даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в .Ранму. тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки .Великого D. -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV.шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub.ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда- нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV.шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с .Дракулой..
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова .chan. и .Kobayashi. по-русски можно писать только .тян. и .Кобаяси.. Плевать, что по- английски будет .чан. и .Кобаяши.. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

Автор неизвестен. Мне. Взято отсюда.


"Надежда умирает последней" - сказала Вера и пристрелила Любовь... ©
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: